四メモDX2 ことばのこえだめ。

四メモＤＸ２の表紙。

「なんか むつかしいことを かんがえよう。 これからの ぼくは。」

とあるどせいさんがそんなことをいっていた。
彼ほどうまくはのたまえずとも、
なんかむつかしいことをかんがえてしまったら、
ここに漏れ出てしまったことばを節操なくこえだめてこうかなと。
これからもぼくは。


というようなわけで、左にもブログ概要ありますのでどうぞ。

※↓の記事が最新！

心に乗っかるスパボン音楽。

東京行きの深夜バスの中、ぼくはiPodを聞いていた。
曲はスーパーボンバーマン２のマグネットボンバーステージ。
ああ、もう、ってたまらなくなって、涙落ちてきて、そのときに記したメモから。



スパボンの音楽が心に響きすぎる。
思い返せば、日常的にゲームを楽しみだした最初の思い出。

主な聞き手であった小さな子供達になんかわかるはずもないのに、
こんなに作り込んだ丁寧な作品を、そんな子供のぼくらのために、
大人たちがわざわざ本気で提示してくれてたのかと思うと、涙がでてきて。
健気にさえかんじて、いま、大人になったけど、届きましたよと。

あなたらスタッフはまさかスパボン1面のBGMで泣く人がおるとは
思ってもみなかったでしょうし、今も知らんのでしょうけど、、

たかがゲーム音楽が、こんな！
いい作品っていいなって、こういうふうに気づかされる。、
ありがとうございます。
ただのゲームのBGMなんぞ芸術作品ではないけれど、
こんなに人の心に響かせれるものをもし芸術作品と呼ぶ場合もあるのだとすれば、
ぼくもその芸術作品とやらを作ってみたいかもしれないし、越したこたあない、
と、めずらしく、真当な中身を自然に考えることができた。



これを
大人の解る力だとか、
子供の感性だとか、
そんなわけかたをして受け手の力をはかっちゃならん。
受けるのもすべて、継続の断片の価値を拾っているだけだ。

ぼくは、
なかなか作品を感じようとも思わないし、
感動なんかほんと滅多にしないし、
味わう行動をしたくて見てる場合がほとんどやけども、
この、受ける側にいることについて、すごく大きく細かく、
なにかわかってきている気がする。
結局、ありがとうございます、です。

こないだ、作りてになどになろうと思う必要はないと悟った。
ぼくは、ただの受ける者だ。
それをまた、ぼくの外の人が。。。

あわよくばお礼とかいただきたいね。




そして、岐阜に帰る車中でのポケモン・26ばんどうろ。。。
その王道突破の破壊力たるや。ふしぎやなあ。
理想はお気に入りのアルバムをつくることみたい。

ナルシーではありません。

ぼかあ自分のファンなだけです。


先日ツイッターで
友人からのナルシー指摘へのお返しに
このようにゴホンとつぶやきましたところ、
ほんと滅多にないリツイートなどの反応が予想外に数件ですがありまして、
たんじゅんにそんなんに喜んじゃったもので、おひさしぶりのこえだめ。です。

自分のことを胸はって好きと言いたいけども、
ナルシーとはあんまり言われたくないわけで、
そこらへんの「自分好き問題」についてわりとまとまってでていた簡単な答え。



「自分のファン」であって
「ナルシー」とはちょっと違うんだよと言いたがってる。
「ナルシー」でもいいんやけど、微妙に違いを感じる。
それはおそらく、
「『自分』が好きだ」と言った場合、
その『自分』が指すものの違いで決まる。
いましゃべっている「ぼく」の事なのか、
そうでない「自分という人」の事なのか。
前者はまずナルシー確定であろう。

わかりにくいなあ。なにがちがうってんでい！
「」多用の副作用により余計にややこしく尚かつ
畏まってるわりに的確に書けてなくて申し訳ない。。

もうちょっとくだいて、、
ナルシーという人種はそのまんま、
「ぼくってすっげー」
なのであろうが、
ナルシーじゃないつもりの自分好きは、
「ぼくってすっげー」とは真顔で言えなくて、
「ぼくってやつはすっげー。」みたいな。
いっしょか。言い方だけか。まあそんなかんじ。



いつも、
いましゃべっているぼくはファンの立場の方にいて、
ファンのぼくが演者の自分を讃えている。

さらにいうと、
しいくんすげーと褒められて喜んでいる場合はここでいう演者の自分
が褒められていることがファンとして共感するからうれしいのである。

もっというと、よしぼくがんばろという状況でも、そんな能動的でなく、
ファンとして自分を応援していいようにコントロールしている感覚に近い。

自分の中のぼくがどこに立ってものを言っているのかがポイント。
ぼかあ自分のファンなだけです。



うーん、しかしねえ、ほんとはねえ、
心開きたいひととか大切なひととかにはねえ、
そんな「自分という人」とやらでなく、
「言ってるほうのぼく」、のほうを認めてもらいたいもんなんやと思うよ。
でもそれは難しいの。
いつも間接的にコントロールして「自分という人」を少しづつ改良はできてもねえ、
ほんとうにじぶんを変えるというならばねえ
この言ってる「ぼく」のほうをどうにかしなきゃいけないからねえ。

自分好きになんかなろうと思えばなれるもんさ。
そりゃあいちばん近くで見ているじぶんのやもん。
いやでもファンになっちゃうもんよ。
でもこれがねえ、そんなこと言ってるうちは分かれちゃってるから。
それは問題でね。ファンと演者は一体にならないとねえ。という話。



そんなきょうのややこしい内容をわかったうえで
ぼくをナルシーと呼べたのならば、もうナルシーバンザイである。

本読んでみて、これから。

図書館で字ばっかな本借りて読んだりしている。ほんのちょっと。


まったく論文だかなんやかわからんけど、
教科書で説明している学問的見地からの説明ってのは、
つまるところただのカテゴリわけやよなあ。やっていることは。

カテゴリわけってのは、もともと関係のない事柄を、
カテゴリという名目というか宣言をもとにして、接着剤がわりに使って、
これとこれはイコールだからこれとこれもイコールだとあえて言い切る真似をすること。
右と左でしかないものに、いつのまにか上や下やの概念を重ねているようなもの。

そうやって接着しておいたものをみても、
だれもが無意識に納得して
はがしにかかってきたりしないように
工夫して置いておくという、
それだけの（でも骨の折れる）作業が、
学者さんのやっていることなのかなあ。

ぼくにあてはめると、任天堂やらを考えているときはまさにカテゴリわけをしているな。




いやいや、まあそんなことはいいとして、
本読んでいての違和感のはなしを少し。

教科書みたいな本を読んでたらさ、
作家を説明する文章がさ、
「これこれこういう論理でやっていただれだれのこんな矛盾に、
だれだれはこれこれこういう異論を唱えあらたなこれこれこういう考えを打ち出した！」
みたいな書き方されていてさ、いやあ合ってるんですけどさ、でも、
そんなわけないよなあって。
作家本人、こういうふうに、書かれるの本望やなかったやろなあって。
まずほんとはずれとるよなあ。本人も知らぬまに納得しちゃっとるかもわからんけど。
他人につまり何何ってことでしょってまとめられていらってくるあれです。
他人の口借りると客観的な視点も混ざってくるから当然のことを言ってるだけなんですが。

本になって文字になって読むときには、もうそういうもんだからってのがあるから、
こう書かれてもすっと入って来ちゃうもんなあ。
ああこいつは矛盾に対して考えを打ち出そうとした人間なのか、って、
そんな動機で動く人間まずいないよって例えばそんな話で、なんかちゃうていう違和感。

趣味的に、学問的いいまわし自体を演出を楽しむ気分で受け取れば本人もおもしろいやろけどさ。
たぶんこれ古館さんに実況されているかのような気分でしょうよ。
ワードの意味自体に、魂がこめられているというか、ね、そういう形。


ほとんどがそう、ただ言葉の問題。

そこにあるものを、書き手のはからいでもって、
ただたんに、めんどくさく細分化しているだけ。


そういう意味では、この「文章、説明、学問」でやっていることは、
そのまま、
我々みたいなしがない作る人がやっていることとまったく同じ構造ですよ。
たぶん。

表に現る出口が、
名目（外からの要因、浅い部分）に寄ったほうから出すのか、
元からの自然素材（内からの要因）に寄ったほうから出すのか、
自分の中のどのくらいの深さの場所で最後のフィルターを通すか、というところがちがうだけで。
内にいる間の、動きの軌跡がちがうだけで。



話を最初の方の教科書みたいな本の文章に戻します。
と、まあ本で語られているこのような言われ方をしているのはわかっていて、
その作家のかんがえていたことをぼくは知ったということはわかっているので、
過去の作家の姿勢に対しての異論なのか、説明をした学者への異論なのかは、わかりませんが、
一貫して感じられる、
「あとづけのごまかし」というか、「計画してこうやったつもりになっている感」というか、
そういうニュアンスのところ一点にのみ、異論を持つのであります。

（何がわるいっていうか、違和感を感じる場所というのが元を辿るとそこにしかないので、
そこがちがうんじゃないかとおもうんです。ここがちがってなかったらどこもちがってない。
それで、いいんだけど、せっかくなら、間違ったところをどうにかするっていうかたちで、
ぼくも発言したいなとおもうから、です。）


これを解決するには、
実行する者と説明する者の隔てをとるのが、いちばん大きな問題になってくるんやないかなあ。
同じ人のなかに、両方がしっかりとある、
の形に物理的にしていかないと、もう根本的に何も解決しないですよ。


これは、現代陶芸に属されるからどうのこうのとか、本人じゃないと正確に説明できないからとか、
そんな浅はかな理由から言っていることじゃなくて、
今、過去を見返したときに、「記憶として使える！」ものになっていないことがいちばん問題だということを
解決するための方法だからなんですよ。

ひとつの体に、作り手と伝え手、両方を物理的にちゃんと持つ、やとおもうんやけどな。






ちかごろ、読み返すと自分でも何言ってるのか読み取れない文章が多くこえだまってきている。
でも、なんか、すごくいいかんじはする。うん。

表現することについてのややこしい話。

まったく表現すると云うことは、
同じ場所の右と左の行き来、右往左往でしかないね。
あっちやこっちやそっちでさえない、ただ右往左往。
よくもまあ飽きないで。

左に対しての右、右に対しての左、これだけの構造をわかれば、
その二つをつないで道が通る。つまり、それだけのことを言いたい。

ほぼ全てのすれ違い、つまりただの誤解は、
この構図に下と上とか善とか悪という、
意味を別軸に持った概念を当てはめてそれに影響されてしまうところからきてるともいえる。



もう開き直ってとびきりめんどくさくまとめてやったぞ！
今夜はおもいやり薄めだ、こんにゃろう。

シンボルエンカウントは優しさだと？そんなことしるかい！
ランダムエンカウントで突き進んでやる！

全部を貫く本質を語る際に本質を貫いて中間に偏ると本質抜けちゃうんだよ。
な実例記事。
人間３次元までの頭しかもってないんだなと実感する。
実、実、それは種。


あ、この記事の構造、大学の卒制とにているな。


・・・・




しゃべっていると、いつもね、ほんといつも、
対極にある敵になりうる考えのことが気になってまってね、
こんなこと言っていて正しいのだろうかと思うわけですよ。

もうちょっとややこしく言うと、
話している相手がおおよそ自分と同じ考えの人であろうと、
実際その人が違う意見を多く持っていそうなひとであろうと、
じぶんで勝手に、それ以上もの考え得るいろんな対象をひきあいに出してきて、
それらを否定することでこの自分の意見を成り立たせたいと思っている
わけではないのにそんな考え方いつのまにかしてなかったかなあって気にする。。

つまりは自分の意見はただ単に自分の意見だといういいかたが、
なかなか簡単には言えないなあって感じながら表現することになる。

そうした結果、
けっきょく口からでてくる自分の答えというのはその時によってちがってくるわけです。
ぐらついています。
正確に自分の心を反映できているのか？という意味でぐらついているんじゃなく、
うまく表現できればできるほど、あっちやこっちどっちつかずでぐらつくのです。

表現の実現例は２種類、ぐらつかなかったか、ぐらついたか。
自分が話し始めたときに立っていたところの意見を
どんな過程があったにせよ最後までもっていったものなのか、
話している間に揺れ動いて新しい自分や確信の持ててないことも含もうとしたり
昔の自分の意見も考慮して組み立てている途中のことをいったものなのか、
この２種類のどちらかを結果としてはき出すことになります。
できるだけただしいことを言おうと自分の意見を新鮮に言おうとすればするほど、
どちらものパターンを引くことになりぐらつかなかったりぐらついたりしますが、
つまりぶれぶれです。

あの太郎さんのすごいのはぶれてないところですが、
それは計算もなく人間としての正直さみたいなところをひたすら追求したからというのは
直接はかんけいなくて、むしろぶれている部分をひたすらうそでぬりかためる覚悟をもっていた
からだといえますが、この話は余談ですし人のことはよくわからないのでやめておきます。



表現の幹は沈黙であり、
現象はただ枝葉であってたっくさんさまざまあるなあっていうような、
いつかむかしほぼ日で読んだ元は吉本さんの言葉が、
やっとこれらの問題を根本的なところでいってくれてるって、
ひとつ解決してくれた気がしましたよ。言葉の幹は沈黙、は、万能に使える。

ぼくの言いたいことなんてのは、沈黙の中にあるんす。無いかのように、あるんす。
それらがその時の話の流れやら、相手の言っていることとかや、環境とかの条件で、
ぽっと数分前には予期できぬ現象として現われるんす。
自分の意見？いやいや、そうだけども、ぜんぶには責任なんてとうぜんもてないすよ。
そのあなたに見せたのは葉っぱですから。ぼくだってへーって気持ちで眺めてますよ。
自分の意見をいいたいけどぜんぶ自分のはからいではない。
それはひとつの要素の結果でしか無くて、責任を持つには外的要因も含んだ全部の要素を
じぶんだというしかなくなってくる。だから責任という概念は非常にわかりづらいので好きじゃない。

ここのところを中間といいたかったんだ。
なんでもかんでも真ん中を選びたいとか言ってたときもあったけど、
これは希望ではなく、いちおうぼくなりに、仕組みに乗っかりたいって意味でしかない。
計らいと自然の交差点が、動きになるっていうしくみ。
今この瞬間も言葉で説明する以上ひとつの方向しか見えてないけどさ、、そういうことなんだよ。

今言ったように、会話の時もやし、作品見るときも、人と付き合うときは、
現象を見るしかないわけで、そこは自分にとっちゃそんなに重要なはずじゃないんですよ。
中身とちがうから。でも中身はもう幹にあるんだからさ、心配になるのは、葉っぱであって、
だからニュアンスにこそ気をつけろといいたいのね。これはどっちかというと現実の視点。

この部分だけをまた言葉を換えて説明してみると、
所詮、表面的に言葉の違いを責め合っているのが議論であって、
はっぱつまり言葉の世界でしか争いは起きない。
でもそのあらそいをどうにかするのも言葉でしかできないからさ、
っていうまったくもってふつうなはなしやけどもね。


ひととしゃべっていたりとか、ひとの考えを見たり聞いたりするとさ、
「そんなこと、ぼくだってもう考えてた！」みたいなことを頻繁に思うわけです。
過去にそう考えたことあるかないか実際にゃわからんけども、
素直にそう感じるわけです。
ちょっと頭のいい友達、知識人、歴史の偉人などなどが言っていることや教えていることは、
もうとっくに知っているし考えれているわけです。そのとおりですよ。
へーじゃなくて、そうなんだようん、って思うてことは、そういうことです。
そこで見ていることは紛れもなく幹の部分への共感だから、曖昧な形のまま重なるのです。
ただ姿形は自分がもっていない葉っぱの形をしている、ということで。



あといくつか、このところの関係しやすそうなメモを載せておきます。
ちょっと自分の意見ぽい内容。

・ぼくの、思ったことを流れるままに書きました。
ニュアンスといってもいい、
落としどころといってもいい、
それがまず、第一印象であって、
デッサンの公式（人にどう見られたいかどうのこうの）
にあてはめても、もっとも重要なところ、
ものごとの入り口、表層部、皮、手、
そのぶぶんのこだわり。
かっこいい、におとしこむのか、
ハイクオリティにおとしこむのか、
いやいや、はなしことばのように、
たくさんの意味でとらえることができる、
におとしこむのが、いちばんいい。
そう思うのは、はばがあって、まちがってなくて、
みんなにあてはまるという正しさがいいっていうんじゃなくて、
つかえる、からいい、とおもうところがあるわけで。
気にする、のがきほんめんどくさいぼくはね、
ほんとはもう、ここにしかいみのない「さくひん」のことをいうの、
もういやなんですよ。


・責任がいらない世界。
作品づくりも、９０％自分のはからいじゃない、といいたいもの。
人のにちょっかいだしたり、
既製品をカスタマイズしたり、
その行動をきりとって説明すると、そのニュアンス調節は、
オリジナルみたいなもんになる。なんでもそう。
そざいとか、なんでもいい。
手を加える。
余分をつけたす。って行動。
そざいとしてやきものがいいのは、
いっけん１から作るに主に原因があるようやけど、
とちゅうをやってくれる、ってところもとてもいい。
１からものごとをかんがえるには人間なんて、
力がたりない。ほとんどをひとにまかせなければ。

・いいきることのメリット、デメリット。
○じっさい役に立つことがある。×メリットがこれしかない。
だから言い切る当事者になるには勇気がいるんだ。


今年のテーマは気遣いです。
つかれたー。おわり！


追記：親友くんから電話かかってきてしゃべっていたら、
彼はまさに葉っぱだけを見る能力にものすごく長けている人だと気付いた。
すごい！バカ素直！

ほめずき。

前も書いたけどぼくは、自慢話が好きです。
それに似たものとして、
大まじめな他人の自画自賛やお世辞やらも大変結構だと思い心地よく聴いてます。


ひとをほめているひとみるの好きやなあ。すごく。
自分自身をほめているひとみるのも、その次に好きやなあ。
でも別にほめられたひとの様子みるのは好きってほどでもではないなあ。


そういえば、たぶんぼく自身が自画自賛するのも、
ぼくがいいとかわるいとかよりも、ぼくをほめているぼくを見たいんやろうなあ。

ほめる、っていう行動自体に、安心の要素が含まれとるんやろな。
ほめていることを否定するようなことはすごい心地悪い。




物事を見るときに、いわゆるどせいさんのような見方をすれば、たぶん、
自然にほめる系のことを嫉んだりとかイラッとせずに感じれるんやないかなあ。
プラスのことがプラスに感じれるなんてことは、まず、の段階の話ですけど、
あたりまえのはずですもん。同じように、正しかろうが間違っていようが、
マイナスな発言はマイナスとして受け取るってことも、まず、あたりまえの話です。

自分が勝手にあちこちの記憶から、都合のいい比較対照を起用にももちだしてくる。
今の文脈と軸がちがっていようが、無意識に記憶部品をひん曲げて交差させてくる。
そんなしゅこんとそっこんみたいな形した思考回路、どせいさんは積んどらんのです。
１たす１は２なのに、１たす１が１とかになるってことは、
かくじつにどこかでマイナス１をしとるのです。

べつに最後のがまとめのことばじゃないです。
ここまではサターンバレーの中で完結するまとまったことなんですけど、
「ほめられたい。」
というこのわき出てくる気持ちは、いったいなにで、どうすればええのかなあ。
次のステップのはなしなんやろなあ。
どせいさん的本質的には、なんかむつかしいこと、なんでしょうなあ。
ほめられたいと思うこと自体が、たぶんすごく構造的にふくざつ。




いやいやなんでもええんですけど、
ネットの発言みとってやっぱり争っているのみてきっついなあっておもうけど、
その間でもたしかに１たす１は１で、そしてマイナス１で、ってことが行われて、
こうなっとるんやって思えれば、すくなくとも横から見とるぼくが、
その人達のことをいやな目でみることはなくなるかなあって。まずね。
心底ほめるとこまでは、いけないですけどさ。

無意識のほうの力をつける。

おっとやめたいときはやめるといい精神ですっかりサボったぞ。

ついったーのつぶやき転載してちょいと書き足す。
なんてこともこえだめでは涼しい顔してやっていきます。




昨日、ぼくは肉体が弱すぎる、という弱点を改善する気持ちが起こって、
特に弱い腹筋のほうから鍛えていこう、とすこし運動を意識するようになったところ。
で、今日の呟きから。

キョウホでダイソー、行こうと家を出たけど、
５０度の講演ききながら歩いていたら、
耳に集中しんことにはちゃんと理解しては聞けへんくてね、
またちゃんとキョウホするには筋肉使うことにかなり集中しな続かんくてね、
結局ちょっと足と腹に力入れながらちょい早歩きで頭フル回転、するに至ったのです。

※五十度の講演は吉本隆明さんの講演。難解気味。

つまりわしの身体能力でできる無意識の最大のちからは、
ちょい早歩きくらいが限度なのです。
この無意識の力の最大値を上げれたらいいのになあ。
スマブラDXサムスの操作や自己肯定力くらいにまで高めれると、
もういうことなく体に自信もてるのに。


とてもとても、筋肉を使おうと思って動かすのは、意識しないとできない。
とのきづきからはじまって、
でも意識しないでも早く歩くことはできている。
ああこれがぼくのもっている地の力なのかと。。

歩くことについても、むつかしい話を聴くことについても、
ぼくは地の力はとてもよわいなあと。。。

で、スマブラでサムスを操ることや、自分を正当化してかんがえる思考型なんかは
わりとお得意なので、そんなかんじに近づけたらなあ、というはなし。


スマブラのサムスの操作も、自己肯定力も、
ものすごく高いってわけじゃないんです。
でも基礎というか無意識に働いてっちゃう力があるのはだけは実感している。
そういう無意識ですいすいできちゃっていることは、たしかに気持ちいいんですよ。
余裕があるし、空いている場所がよく見えるし、
後ろめたさがなくて気持ちよく前向けるんですよね。
ほんでだからさ、
今じぶんに足らないところを、この状態に近づけたい。

つまりその足らないところのひとつが、肉体の弱さ。
まとめると、
きのうから筋肉つけたいなーと思い始めたのは、
ダイエットしたいからでもなく、
病気を予防したいからでもなく、
力自慢したいわけでもなく、
自分を変えたいわけでもなく、
胸はれない根本的な原因、意識の中で余裕を喰っちゃってるような気持ちを減らすために、
無意識の領域を広げたいからというのが理由っぽいです。


肉体の弱さからくるいやな実例をいくつか挙げると、
部屋が散らかったりとかするのは、
落ちているものを拾う動きをすることを意識してしまうことからだし、
朝起きれないのも、
自然に起き上がる力がないから目覚めても横になっているからかもしれないし、
タナカ氏によると異性に男として見られないのも筋力や運動センスがなさすぎる
せいもあるんじゃないかといわれたり、、
つまり体を動かすこと全般が、
あんまり無意識でできてなくて、
簡単な行動ひとつについてもいちいちリスクを想像しちゃって動きが鈍る。
逆にいつも、動かないでやるにはどうすりゃいいかみたいなことを考えるくせはついていても、ね、

こう考えるとまさに、
行動の根本的なところの基礎ポイント「無意識指数」が足りない！
ってのは肉体をどうにかする！ってことでしか解決しない！


なんかよくわからんとぶわーと文字にしてったけど、
ただぼくは人並みくらいに体を丈夫にしたくて、
そのためのじぶんなりの理由が知りたいだけでした。

よし、腹筋をまず、できる人になろう。
明日あたり、腹筋痛におそわれそう。





追記：
すっきりしないから書き足したりなおしたりしておるけども、
どうやら２つ３つ４つくらいの問題を自分の中でもくぎりがわからず
ごちゃまぜのまましゃべっているせいだとおもいます。
たいていいつもそうなのですが、特に今回それがきれいにうまくいってない記事
のようなので、だいぶ修正したあとですがこの今の状態を完成として捨てときます。
よくわからんです。
でもたぶん、これらをわかるようにしてちゃんとまとめて書けたら、
その接着につかった部分のことばがいちばん重要なことになるんだろうな、
と思います。